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帶布妞出門時，碰到另外幾位寶爸寶媽也帶著娃在外玩。於是我讓布妞加入孩子們的隊伍，我則樂得坐在一旁休息。
沒想到，布妞剛玩一會兒就跑回來，眼睛裡還含著淚水。
我趕緊問怎麼回事，她哭哭啼啼地說：「媽媽，我手受傷了。」
我一看，應該是不小心擦破皮了，但問題不大。我給她吹了吹，安慰說：「沒事了啊，很快就不痛了，你是個勇敢的小朋友對不對？」
布妞聽後，又笑嘻嘻地跑開了。
我在給布妞處理「傷口」的時候，發現另外幾位家長一直看著我們。
等女兒走後，我有些不好意思地跟他們說：「我家孩子愛哭，不過只要安撫一下，馬上又好了。」
其中有位家長略帶羨慕地說：「這多好啊，你看我家娃，遇到什麼事都強忍著，很少跟我們說。雖然挺省心吧，但有時候真的心疼，感覺跟孩子有距離感。」
其他家長也你一句我一句聊開了，討論起孩子愛不愛哭這個話題。
有些孩子很愛哭，屬於動不動就流眼淚的那種。而有些孩子似乎很堅強，遇到什麼事，寧願強忍著，也不會哭出來。
那孩子不同行為的背後，到底是咋回事呢？
「忍住不哭」與「動不動就哭」的孩子
長大有啥不同？
其實對於孩子「愛哭」好，還是「不愛哭」好，父母們一直爭論紛紛。
孩子愛哭，確實會讓人覺得獨立性不強、抗挫折能力不夠，遇到一點小事就哭個不停，那以後遇到大事怎麼辦？
但孩子不愛哭，又感覺多了些「冷漠」，他們似乎同理心不夠，難以理解別人的感受。
我認為，孩子哭的時候，如果不是一直哼哼唧唧纏著爸爸媽媽求關注，那麼大部分情況下，孩子哭，是有原因的。
我們最好允許孩子哭出來，而不要粗暴地打斷或制止。
因為能隨意哭泣的孩子，和強忍著不流淚的孩子，他們在以下3方面，會有明顯差距。
①自我表達的差距
自我表達，就是說一個人能表達自己的感受、需求和情緒。
孩子在哭的時候，其實就是一種自我表達。他可能是向你傳達痛苦的感受，也可能是因為受挫，希望從你這裡獲得愛和勇氣。
《性格的陷阱》一書提出，如果孩子的成長環境，是在自我表達時，常被指責或懲罰，那孩子就會產生無力感。
無力的孩子，自我表達受限，長大後的性格，容易變得總是遷就別人、取悅他人而忽略自己的需求。這也就是我們常說的「討好型人格」。
因為孩子如果從小不被允許哭，他就會覺得，自己哭是不好的、是羞恥的，那麼他長大後就會習慣性「隱藏」自己的真實想法，而遷就別人。
而從小允許痛快表達自己的孩子，他通常能捕捉到自己的需求，知道自己的感受，那麼他長大後能更順暢地表達自己，與他人建立良好的人際關係。
②自我調節的差距
《蛤蟆先生去看心理醫生》一書中，就講了這樣一個故事。
蛤蟆先生去看心理醫生，他說自己即便覺得再痛苦，也不應該哭出來。因為從小爸爸就不允許他哭。只要一哭，爸爸就會怒斥，不許哭！再哭我就發脾氣了！
每當爸爸怒吼，蛤蟆先生就會嚇得趕緊把眼淚憋回去。
所以即便長大後，蛤蟆先生也不敢哭，因為只要一哭，他就會在腦海里回憶起小時候的畫面，然後逼自己把情緒壓抑回去。
但其實，長期壓抑自然反應的孩子，他的自我調節能力會受限。
長大後的性格，容易走向兩個極端——過分壓抑，或過分控制。
過分壓抑就是必須按別人的想法行事。而過分控制，則是必須達到某種高標準的目標。
因為無法調節達到平衡，孩子很難真正享受生活，以後即便有很大的成就，他也覺得自己並不快樂。
③身心健康的差距
心理學家威廉·佛萊，曾做過一個有趣的實驗。
他把志願者分為兩個小組。其中一組去看了場感人的電影，然後工作人員收集他們感動的淚水。
而另一組，則呆在實驗室切洋蔥，然後工作人員收集他們被嗆下的淚水。
威廉·佛萊把這兩種淚水做了對比研究，發現情感性眼淚（如感動），含有茶酚胺成分，但反射性眼淚（如切洋蔥），並不含有這種化學物質。
而茶酚胺是當大腦感受壓力的時候，便會分泌的一種物質。
如果一個人有過大的壓力卻得不到疏導，那麼茶酚胺就會不斷在身體中聚集，從而增加心腦血管疾病的危險。
由此可見，當孩子因觸動情緒而哭泣的時候，其實也是身體在進行「排毒」工作——用淚水帶走茶酚胺，保持健康。
所以，當我們遇到「愛哭」的孩子時，不要急忙制止或者斥責。
如果他想哭，就讓他盡情地哭吧，畢竟，哭一哭，還真有益於身心健康。
父母要避免以下誤區
之前每次寫文，我都會給出一些正向的方法，但這次，我想向大家指出一些誤區。也就是每次遇到孩子哭泣時，很多家長都會做錯的舉動。
比如以下這些：
◆嚇唬
我經常會看到這樣的情景。
孩子一哭，旁邊的大人立馬嚇唬說：
「快別哭了，等會路邊的花貓咬你了」
「再哭，讓撿垃圾的爺爺把你帶走」
「別哭了，不然媽媽生氣了！」
這些嚇唬的話語倒也見效，只要大人一說，孩子就乖乖收起眼淚。
但孩子卻真的成為「嚇大的」了。
為什麼很多孩子膽小？很多情況，就是被大人嚇出來的。出門怕陌生人、怕貓怕狗、怕爸爸媽媽離開。
因為被嚇唬長大的孩子，缺乏安全感，容易變得膽小，缺乏勇氣。
◆不停地講理
孩子一哭，父母立馬不停地講道理，希望孩子能看清事實，不要流無用的眼淚。
但孩子畢竟是個孩子，他在青春期前，大腦的理性思維都沒能發育成熟。所以遇到事情，先用情緒解決問題，是他的自然反應。
你指望一個3、4歲的孩子，遇到事情只跟你講大道理，卻絲毫看不出任何帶有情感的跡象。
我想，這樣的孩子才是可怕的吧？
◆拚命同情
孩子哭，不能阻止，那我可憐他總行不？
答案是，不行！
有時候孩子摔著了，本來自己還沒啥事呢，大人過來一看，緊張得不行，哎呀我的寶寶真可憐，摔了這麼一大跤，肯定很疼吧，真是太可憐了。
孩子一看，原來我這麼可憐啊，於是眼淚水如滔滔江水流個不停。
以後起風了哭，日落了哭，看見螞蟻哭，被樹葉碰了也哭。那可真是沒完沒了了。
可憐孩子，其實就是放大他的情緒。他拿著放大鏡看自己的情緒，當然就看不到自己的勇氣，從而抗挫能力弱了。
父母遇到孩子哭，可以給他一個擁抱，或者安靜地陪著他，又或者簡單地陳述事實，正向鼓勵他積極地看待事情。
我們這樣的態度，其實就是在告訴孩子，沒關係，我在呢，我會陪著你一起面對，一起變勇敢！
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