標籤: 幼兒園

  • 上幼兒園第一天沒哭,過幾天哭得厲害的孩子,多半是這幾種情況

    上幼兒園第一天沒哭,過幾天哭得厲害的孩子,多半是這幾種情況

    https://www.threads.com/@i_lovememe520/post/DbfmlIZDijT?xmt=AQGzKoe0PIjhSYg51EovDj03g9UZvytfmwim14eFmlXthg

    上幼兒園第一天沒哭,過幾天哭得厲害的孩子,多半是這幾種情況

    孩子第一天上幼兒園,背著小書包,興沖沖地進了教室,連頭都沒回。
    你站在門口,還擔心他會不會哭,結果一切順利,頓時鬆了一口氣。
    可沒過幾天,情況突然反轉了。
    孩子一大早就不願起床,一聽說要去幼兒園,眼淚就掉下來,到了門口更是抱著你的大腿不撒手,哭得驚天動地。
    你一頭霧水:「前幾天不是挺開心的嗎?
    怎麼去了幾天就不願去了?」
    其實,很多孩子都是這樣。
    第一天不哭,不代表真正適應了幼兒園生活。
    真正的考驗,是從第三天、第四天開始的。

    上幼兒園第一天沒哭,過幾天哭得厲害的孩子,多半是這幾種情況

    一:第一天沒反應過來
    有些孩子第一天不哭,過幾天開始哭鬧不止,那是因為,他一時沒明白怎麼回事。
    剛去幼兒園時,新鮮感十足,小朋友、玩具、老師、教室,他都覺得有趣。
    他以為,這跟去遊樂園一樣,只是出來「玩一下」,沒意識到,這是每天都要來的地方。
    等到第三天、第四天,他就慢慢發現,原來每天早上都要來,媽媽還不陪著他。
    他終於意識到:這是個「長久」的事,不是偶爾的。
    於是情緒一下子爆發出來,捨不得媽媽、捨不得離開家,就大哭不止了。
    二:媽媽去哪兒了?
    有些孩子,剛開始還挺好,但過了幾天,他就一直想著一件事:「媽媽去哪兒了?」
    孩子年齡小,說不清楚,但他的心裡是慌亂的。
    他不知道,自己到底是暫時離開媽媽,還是被「扔下」了。
    他越想越怕,越怕越哭。
    有的孩子第二天第三天還不哭,是因為還能忍住。
    但到了第四天、第五天,這種離開媽媽害怕、不安的情緒積累多了,就憋不住了。
    早上一想到去學校、要離開媽媽,就忍不住放聲大哭。
    這種「怕媽媽不在身邊」的情緒,是孩子成長過程中一種正常的「分離焦慮」,我們也不需要太擔心。

    上幼兒園第一天沒哭,過幾天哭得厲害的孩子,多半是這幾種情況

    三:幼兒園的生活沒有家裡自在
    在家裡,大部分孩子起得晚、吃得慢、想怎麼玩就怎麼玩。
    但到了幼兒園,早起、排隊、吃飯講規則、活動時間不能隨意。
    一天來,孩子其實還是會積攢很多委屈、害怕、難過的情緒。
    再加上有些孩子沒有午睡的習慣,但在幼兒園,就必須躺著,還不能說話、不能亂動。
    要他一躺就一兩小時,他覺得很難熬,一想到午休,就不願去幼兒園了。
    這時候,我們就需要調整孩子的作息,早睡早起,周末在家也帶著午睡。
    他中午睡得著,就沒那麼抗拒上學了。
    在家裡也要適當立規矩,不能他想怎樣就怎樣,這樣去幼兒園也能適應得快一點。

    上幼兒園第一天沒哭,過幾天哭得厲害的孩子,多半是這幾種情況

    四:其他小朋友的哭聲「傳染」了他
    有些孩子在幼兒園裡,看到別的小朋友哭,他忍不住也跟著哭起來。
    尤其是性格敏感的孩子,看到別人眼淚一掉,他心裡也緊張了,覺得是不是「這個地方不安全」,然後開始跟著哭。
    有的班級里,前兩天大家都好好的,結果突然有一個孩子開始鬧情緒,沒兩,天整個班都不太平靜。
    孩子之間的情緒,是會互相影響的。
    不過,老師會慢慢幫助他們調整節奏,等哭的人少了,大部分孩子也就不哭了。
    五:和老師還沒「混熟」,心裡沒安全感
    有的孩子對環境適應很快,但對「人」的認同需要時間。
    如果幼兒園老師比較忙,沒法顧及到孩子,他找不到人可以依賴,也容易在幾天後突然焦慮。
    他會想:「媽媽不在,老師也不理我,那我怎麼辦?」
    幼兒園是孩子踏出家庭的第一站,老師在他眼中,就是「替代媽媽」的人。
    如果孩子幾天都沒得到什麼擁抱、鼓勵,或者老師的語氣比較嚴肅,他心裡就開始打鼓。
    建立關係,需要時間,也需要互動。
    我們可以和老師溝通一下,讓老師多抱抱、多笑一笑,孩子會慢慢建立信任感。
    孩子不願上幼兒園,一提到去學校就哭,
    他是在用眼淚表達:我想你了,我不確定你會不會回來,我還沒習慣這些規則,我還想再依賴一下你。
    我們若能理解這些,並從容幫他度過,那他慢慢的,就能適應幼兒園生活了。

    延伸閱讀——————-


    歡迎來下水道觀看更多都市傳說👉https://lihi3.cc/c5H8h

    延伸閱讀————————-

    人下意識的選擇常常可以代表自己的個性跟真實性格,國外網站stroi-ivan就公開了一則超準的心理測驗,只要直覺選擇兩種你更喜歡的水果,就可以測出你內心隱藏的人格特質!

    Q1、以下兩種水果你更喜歡哪個?

    黃瓜vs.番茄

    Q2、以下兩種水果你更喜歡哪個?

    香瓜vs.西瓜

    下滑看解答↓

    …..

    選擇黃瓜&香瓜的人

    選擇黃瓜跟香瓜的人,性格上會更加男性化。如果本身是男性,那代表你是一個勇敢且認真的人,性格堅定、專一,在做事時很少受到他人影響,也不容易出現酗酒、成癮的問題。選擇這一選項的男性很多愛好旅行,或是從事運動員的工作。另一半是這類型的人,通常會很有安全感,因為他在家庭中也是一個負責任、有肩膀的人。不過這類型的男生也有缺點,他們通常比較木頭、缺乏浪漫細胞,因此另一半最好不要期待從他手中得到驚喜,直接告訴他想要什麼會比較好。如果是女生選擇這一選項的話,他們通常個性幹練、是典型的女強人類型。但是在家庭生活上他們就比較遲鈍,面對家務時也很容易手忙腳亂。如果另一半是這種類型的女生,他們在感情上忠誠,而且會是很好的傾聽者,在你遇到困難時能夠站在你的角度、同理你的感受。

    選擇番茄&西瓜的人

    選擇番茄&西瓜的人,性格活潑開朗。他們的特點在於社交能力強,但不代表他們會跟人保持溝通,這樣的本性也往往容易導致流言蜚語。選擇這一選項的男生通常喜歡吃美食,他們個性格也比較懶,比起需要體力的旅行,他們更喜歡穿著睡袍、拖鞋舒適的賴在家裡。選擇番茄&西瓜的女生通常比較感性,他們戀家、喜歡小動物,在他們身旁總是感覺溫暖且舒服。他們不會耍小心機,但是卻很機智,如果要用一句話形容這類型的人,可以說真誠和機靈是他們內心最真實的特質。

    選擇黃瓜&西瓜的人

    在這種狀況下的人常常經歷精神上的困惑和矛盾。選擇這個選項的男性,雖然他們以外在的平靜和自制力壓抑了內心的焦慮,但是這樣的人就像隱藏在平靜海面下的波濤洶湧。你永遠不知道他心裡在想什麼、會做什麼事,就像定時炸彈一樣,隨時都有可能爆炸。如果是女生選擇這一選項的話,他們雖然不會因為小事爆發,但是卻會將負面情緒藏在心裡,直到忍不住的時候,將所有情緒發洩在另一半身上。雖然這類型的人情緒起伏比較大,但是他們其實是很有創造力的類型,而且對很多事情有自己獨到的見解,很多科學家、發明家都是這類人。

    選擇香瓜&番茄的人

    如果你選擇這兩種水果,代表你是一個冷靜、體貼、有條理的人,內心同時保有機智和感性。你喜歡美麗的事物,而且品味也很不錯。如果是男性選擇這一選項的話,代表他們的性格比較女性化一點,這類人很常從事音樂、藝術相關的工作。一般來說想像力、創造力是最可以用來形容這類人的特質。選擇這一選項的女性忠誠、溫柔多情,而且會是很善解人意的伴侶。但如果是男性選擇這一選項,他在戀愛中有可能比較偏向自戀型人格。

  • 幼兒園老師經驗:幼兒園開學不哭的孩子,多半因家長做對了3件事

    幼兒園老師經驗:幼兒園開學不哭的孩子,多半因家長做對了3件事

    https://www.threads.com/@i_lovememe520/post/Dbp5uN5AEJo?xmt=AQGzKoe0PIjhSYg51EovDj03g9UZvytfmwim14eFmlXthg

    幼兒園老師經驗:幼兒園開學不哭的孩子,多半因家長做對了3件事

    9月要到了,幼兒園門口即將上演新的「上學大戰」:
    小豆丁們眼淚汪汪地抱著爸爸媽媽的腿,哭聲響成一片;家長們也是眼眶泛紅,一步三回頭。
    但如果你仔細觀察就會發現,總有幾個「小勇士」顯得格外不同。

    幼兒園老師經驗:幼兒園開學不哭的孩子,多半因家長做對了3件事

    他們揚起小手,清脆地道一聲「媽媽再見」、「爸爸晚上見」,然後轉身,邁著或堅定或雀躍的小步子,跟著老師走進新世界的大門,有時還會像個「小大人」一樣,安慰身邊哭得傷心的同伴。
    身為父母,誰不想自家孩子是那幾個「小勇士」呢?
    但你知道嗎?
    這些孩子的從容淡定並非「心大」,而是他們的父母早早就在鋪墊的結果。
    如果仔細觀察,你會發現這些家庭一般都有一些共性:
    父母會給孩子滿滿的安全感孩子入園哭鬧,核心的恐懼往往在於擔心「被拋棄」——「爸爸媽媽是不是不要我了?」
    而那些能笑著揮手告別的孩子,內心通常有著強大的安全感。
    心理學中經典的「依戀理論」為我們揭示了答案。

    幼兒園老師經驗:幼兒園開學不哭的孩子,多半因家長做對了3件事

    約翰·鮑爾比和瑪麗·安斯沃斯的研究表明,與主要照料者,通常是父母,建立了安全型依戀的孩子,在陌生環境中表現出更強的適應能力和探索欲。
    他們內心深處有一個堅定的信念:「無論我去哪裡看看、玩玩,回頭時,那個愛我、保護我的人一定會在那裡等我。
    」 這份確信,是他們敢於離開父母懷抱、走向新環境的底氣。
    哈佛大學兒童發展中心的研究也印證了這一點:擁有穩固安全依戀關係的兒童,在入園初期的分離焦慮水平顯著更低,社交融入也更快。
    也許你會問,我也想給孩子滿滿的安全感,但是要怎麼做呢?
    我建議父母平時就需要注意以下幾點:
    ● 「言出必行」是信任的基石:
    答應孩子的事情,比如「陪你玩半小時積木」、「周末去動物園」,就儘力做到。
    即使有變化,也要提前溫和地解釋。
    孩子從一次次被兌現的承諾中,學會了信任。

    幼兒園老師經驗:幼兒園開學不哭的孩子,多半因家長做對了3件事

    兒童發展專家艾里克森強調,嬰兒期建立的「基本信任感」,是孩子人格健康發展的首要基石,也是他們勇敢走向外部世界的前提。
    ● 高質量的陪伴與回應:
    在孩子需要時,無論是身體不適還是情緒低落,父母能及時、敏感地回應,給予溫暖的擁抱和安撫。
    當然,這並非過度干預或包辦,而是允許孩子在安全範圍內自主探索。
    這種「響應而不侵入」的陪伴,讓孩子感受到被愛和被尊重。
    ● 告別不玩「消失」:
    最傷害孩子安全感的行為之一,就是趁孩子不注意「偷偷溜走」。
    這會讓孩子產生巨大的被欺騙感和不安全感。
    聰明的家長會選擇明確告知離開和返回的時間,即使孩子會哭,也堅持溫和而堅定地道別,讓孩子明白:分離是暫時的,愛是永恆的。
    父母情緒穩定精神分析大師溫尼科特有一句名言:「孩子是讀心的專家。
    他們可能聽不懂你複雜的語言,但一定能精準地捕捉到你內心的情緒狀態。」

    幼兒園老師經驗:幼兒園開學不哭的孩子,多半因家長做對了3件事

    你或許見過這樣的場景:
    進幼兒園前,家長焦慮不安,反覆叮囑「別哭了,多丟人啊!」或者憂心忡忡地問「媽媽不在,有人欺負你怎麼辦?」。
    雖然家長是在表達自己真實的想法,但這些話語和情緒,就像無形的「焦慮病毒」,會瞬間傳染給孩子,加劇他們的恐懼和不安。
    反觀那些孩子入園適應良好的家庭,父母往往是孩子情緒穩定的「定心丸」。
    他們會接納孩子所有的小情緒,並給孩子最有效的安撫。
    日本一項針對幼兒園新生的研究發現了一個關鍵點:家長的分離焦慮程度,與孩子的入園適應困難呈顯著正相關。
    當父母自己都充滿擔憂、依依不捨時,孩子接收到的信號是:「這個地方很可怕,連爸爸媽媽都害怕。

    幼兒園老師經驗:幼兒園開學不哭的孩子,多半因家長做對了3件事

    所以如果你不想孩子一上學就哭,試著這麼做:
    ● 接納情緒,不否定:
    當孩子表達不舍或害怕時,不說「這有什麼好怕的」、「羞羞臉」。
    而是共情:「媽媽知道,離開媽媽一會兒有點捨不得,這是正常的。」 認可孩子的感受,是安撫的第一步。
    ● 積極引導,描繪藍圖:
    避免使用負面暗示,如「老師很兇」、「小朋友會搶玩具」。
    而是用積極、具體、孩子能理解的語言描述幼兒園生活:「哇,今天老師說要帶你們玩超大的積木城堡哦!」、「聽說午餐有你最喜歡的肉丸子呢!」、「你一定會交到和你一樣喜歡小汽車的新朋友!」 給孩子一個美好的期待。
    ● 建立告別儀式感:
    一個固定的、充滿愛意的告別儀式能大大增強孩子的可控感和安全感。
    比如:
    一個用力的擁抱、一個特別的擊掌、一個印在掌心的「魔法親親」、一句每次都說「下午點心時間后,媽媽/爸爸一定準時在門口等你!」 儀式結束,就果斷離開,不拖泥帶水。
    提前預演,熟悉是化解未知恐懼的良藥想象一下,突然被丟進一個完全陌生、規則不明的地方,大人也會恐慌,何況孩子?
    很多孩子對幼兒園的恐懼,源於「未知」。

    幼兒園老師經驗:幼兒園開學不哭的孩子,多半因家長做對了3件事

    聰明的家長,會在孩子入園前,就帶娃熟悉這個即將到來的「新劇本」。
    心理學家阿爾伯特·班杜拉的社會學習理論告訴我們,孩子通過觀察、模仿和符號表徵(如圖畫、故事)來學習適應新環境和行為模式。
    提前「預演」正是運用了這一原理,把「未知」變成「已知」,從而消除孩子的恐懼。

    幼兒園老師經驗:幼兒園開學不哭的孩子,多半因家長做對了3件事

    比如:
    ● 時間同步:
    按照幼兒園作息調整家庭時間表:「現在是幼兒園早餐時間,我們要自己用勺子吃飯啦!」、「午睡時間到,像在幼兒園一樣安靜躺好。」
    ● 角色扮演:
    和孩子玩「上幼兒園」的遊戲:媽媽當老師,「點名」、「上課」、「講故事」、「組織排隊洗手」;孩子當小朋友,學習舉手發言、排隊、遵守簡單指令。
    ● 技能準備:
    鼓勵孩子練習基本自理能力:自己用勺子吃飯、嘗試穿脫簡單的衣物(如套頭衫、粘扣鞋)、主動表達需求,如「老師,我想上廁所」、「老師,我渴了」。
    ● 實地「考察」與繪本「攻略」:
    帶孩子到幼兒園附近散步,看哥哥姐姐們快樂地做操、玩耍,指著教室說:「看,這就是你以後要去的漂亮教室!」
    同時,大量閱讀關於幼兒園生活的繪本,如《我愛幼兒園》、《魔法親親》、《小阿力的大學校》等,通過故事讓孩子了解幼兒園的一天會發生什麼,可能遇到什麼情況。
    當孩子真正入園時,發現:「咦,這個時間該吃飯了…老師點名要答『到』…洗手池在這裡…這個故事書我在家看過!」 熟悉感會像一雙溫暖的手,穩穩托住那顆可能懸著的心,大大降低焦慮感。
    而那些只在入園前一天說「明天要上幼兒園了,要聽話啊」的家庭,孩子面對全然陌生的一切,內心的恐慌可想而知,哭鬧幾乎是必然的反應。
    最後想說,幼兒園的第一課,從來都不是「不許哭」,而是學習如何帶著父母精心鑄造的安全感與勇氣,去探索更廣闊的世界。
    當然如果你也在擔心孩子入園分離焦慮,不妨試試上面的方法。

    延伸閱讀——————-


    歡迎來下水道觀看更多都市傳說👉https://lihi3.cc/c5H8h

  • 幼兒園老師透露:第一天上幼兒園不哭的孩子,多半出自這3種家庭

    幼兒園老師透露:第一天上幼兒園不哭的孩子,多半出自這3種家庭

    https://www.threads.com/@i_lovememe520/post/DbhbSrxE11Y?xmt=AQGzKoe0PIjhSYg51EovDj03g9UZvytfmwim14eFmlXthg

    當孩子第一天上幼兒園,你會看到以下這些情景:有的孩子哭得呼天搶地,仿佛這是一場「生離死別」;有的娃揮揮手說「拜拜」,瀟洒地走進教室,頭也不回,剩媽媽在原地抹淚;還有的娃,在角落裡一句話不說,也不哭不鬧,仿佛「看破紅塵」。

    其實,孩子初次幼兒園,哭不哭,真的能看出一點家庭的「影子」。

    我一位幼兒園老師朋友說,第一天上幼兒園不哭的孩子,多半出自以下3種家庭。

    一:第一種家庭,從小「練過分離」

    你可能沒注意,有些家庭的孩子,從小就經歷過「小別離」。

    比如:從小就跟奶奶、外婆單獨相處過,不一定每天都粘著媽媽;上過親子園、早教班、托班,對集體環境不是第一次見;媽媽會說:「你去玩吧,媽媽在旁邊看著」,而不是一直抱在懷裡。

    這種「提前練過」的孩子,對分離這件事,不那麼恐懼。

    老師說,有的娃雖然第一天還是有點緊張,但能理解媽媽不是不要他,而是「去上學啦」,這就很關鍵。

    心理學上有個概念,叫「依戀關係」,簡單說,就是孩子跟主要照顧者(一般是媽媽),之間的那種「安全感連接」。

    有的孩子跟媽媽關係很好,但一分開就覺得天塌了。

    那可能是沒有經歷過短暫、安全的分離,所以不知道「你離開是短暫的」。

    相反,從小有過「媽媽走開一下、然後又回來」經驗的孩子,就能建立起一種信任感:你會回來。

    這時候,哪怕心裡有點怕,他也能挺住,不那麼容易崩。

    因為他相信:「這只是小離別。」

    但安全感足的孩子,有時候也會在前幾天不哭。

    等過個幾天反應過來,開始哭得厲害。

    不過,他很快就能調整,哭一會,又快速融入集體中了。

    二:第二種家庭,大人情緒穩定、說話溫和

    別小看你說話的語氣,家長的「穩」,是孩子最大的底氣。

    有些家長在孩子面前,總是語速快、語氣重、情緒波動大:

    「你快點,不然我們遲到了!」

    「你這樣怎麼去幼兒園啊?」

    「你別哭了,丟不丟人?」

    這樣說話,孩子還沒到幼兒園,心就先慌了。

    還有些家長看似「情緒控制得很好」,但總在孩子面前掩飾焦慮,結果孩子比大人還敏感,一眼就察覺不對勁。

    而那些情緒穩定的父母,會這樣做:明知道孩子可能會哭,也不慌張;給孩子時間慢慢接受,不催、不吼;孩子哭了也不躲避情緒,而是抱著孩子,等他哭夠了,再拉著他的手走進教室。

    這樣的家長,給孩子一種「我沒事,你也不會有事」的底氣。

    而孩子的情緒調節能力,最初是「從父母身上借來的」。

    你氣場穩,他自然就不那麼害怕。

    老師最喜歡這種孩子:就算他哭,也不會持續太久;就算他不哭,也能看得出他有情緒,但知道怎麼處理。

    三:第三種家庭:迴避型家庭

    孩子上幼兒園,從來沒哭過,但我們也要警惕一種家庭——迴避型家庭。

    什麼是迴避型家庭?

    簡單說,就是父母對孩子的情緒和需求,缺乏回應,甚至下意識地忽略、否定。

    比如:孩子哭了,家長會說:「別哭了,有什麼好哭的?」

    孩子想抱抱,家長可能回應:「你都這麼大了,還要抱?」

    孩子講述自己難過時,父母輕描淡寫地打岔:「沒事的,不就是點小事嘛。」

    這種家庭的孩子,看上去非常「乖」:不哭不鬧、不撒嬌、懂事有禮貌。

    但其實,他給人最大的感覺,是——疏遠。

    他跟誰都不大熱情,跟誰都難以親近。

    因為迴避型家庭,對於「情感」,本身就偏「冷漠」。

    孩子在這樣的氛圍里,不敢輕易流露感情。

    因為不但得不到回應,還可能惹父母生氣。

    久而久之,他們選擇壓抑感受、迴避依賴,用「看起來很懂事」來保護自己不受傷。

    當這樣的孩子第一次進入幼兒園,他可能連一點猶豫都沒有,甚至頭也不回地走進教室。

    老師一看:「這孩子真獨立!」

    但其實,他並不是「相信父母會回來」,而是「我習慣了你不會回應我」。

    他們表面平靜,內心孤獨。

    這類孩子,有時連老師也很難接近。

    他們不主動尋求安慰,也不太表達需要,哪怕不開心了,也是一副「沒事」的模樣。

    四:提前做好分離準備

    如果孩子要離開家去到幼兒園,我們不妨提前做一些準備:

    ①提前預演

    選好幼兒園後,我們可以經常帶孩子去那個幼兒園附近轉轉。

    讓孩子看看裡邊的哥哥姐姐在做遊戲、在玩。

    可以指著下朋友們告訴他:「哥哥姐姐放學啦,媽媽來接他們啦。

    以後你上這個幼兒園,媽媽也每天來接你好不好?」

    孩子熟悉這個地方了,就會降低陌生感。

    等上學時,就沒那麼慌。

    ②分離時別拖拉

    其實很多時候,不是孩子離不開媽媽,而是媽媽離不開孩子。

    過去的3年,媽媽和孩子一天也沒分離過,突然,孩子要去上學了。

    這時候,媽媽也心慌,一慌就忍不住哭,一看三回頭。

    孩子一看,這情況不對啊,媽媽這麼捨不得、這麼難受,肯定是發生了什麼不好的事情。

    被你一帶動,孩子哭得更厲害了。

    我們要哭,可以回家再慢慢難受,但分別時,一定要開心一點、堅定一點,告訴孩子:「媽媽下午就來接你。」

    說完就走,不要反覆親吻、答應各種條件,以免加劇孩子焦慮。

    ③允許孩子有情緒,但不退場

    孩子哭沒關係,但不要立刻「帶回家」安慰。

    我們可以說:「我知道你不想上學,但我相信你可以做到。」抱一抱他,然後把他交給老師,堅定地離開。

    以前看過一句話;「孩子從出生開始,就在不斷地和媽媽分離。」

    去到幼兒園,正是分離的一個重大轉折點。

    我們需要做的,就是在他最不安的時候,用行動告訴他:「孩子,勇敢地往前走吧。害怕也沒關係,我就在你身後,永遠地,在這裡。」

    延伸閱讀——————-


    歡迎來下水道觀看更多都市傳說👉https://lihi3.cc/c5H8h

    延伸閱讀———————

    選擇A:焦慮

    你最近為某些事感到緊張擔心、坐立不安,甚至睡眠受到影響。

    或許是因為你近期的行動比較消極,

    讓你擔憂某件事不能順利完成,

    或者是因為你在期待著什麼,

    總之過於緊張的內心狀態使你不能有良好的心情去進行日常活動。

    要知道,人在對未來情況無法掌握時才會焦慮和害怕,

    所以不妨行動起來,主動出擊!

    選擇B:孤獨

    你最近是否經常一個人吃飯、一個人走路、一個人做事?

    是否對很多事都失去了期待?

    你可能不想參加聚會、甚至不想談戀愛不想結婚。

    越是高智商的人越是容易感到孤獨,

    因為他們經常思考,他們尋求被理解。

    其實有些事真正做的時候才能體會到樂趣,

    所以不如走出去,即使不和人談笑風生,

    看看夏日裡的花花草草也是好的呀!

    選擇C:強迫

    你的性格中有完美主義的傾向,做事時喜歡一絲不苟,

    渴望強大的掌控力,因此近期某些事物的瑕疵可能讓你耿耿於懷。

    與人交往中你會有近乎苛刻的要求和眼光,

    因此對他人的容忍度差,易產生不滿的情緒。

    這種個性如果利用得好就會產生積極的作用,

    可以將注意力更多地放在學習或工作上,減少對自我的關注吧!

    選擇D:抑鬱

    你的性格屬於內斂型,

    而近期你內心渴望的事物卻被你的某種根深蒂固的觀念所束縛,

    因此情緒處在比較壓抑的狀態。

    你內心的防禦心理較重,很難對人敞開心扉,

    做事時思前想後,很難放開手腳,

    你也許非常懷念孩童時代的無所顧忌。

    你的性格需要你自己給自己力量,

    因此不妨做一些有意義的事情去豐富自己,開闊心房!

  • 幼兒園「甲蟲數學題」家長崩潰!網看傻:懂邏輯的才解得出來

    幼兒園「甲蟲數學題」家長崩潰!網看傻:懂邏輯的才解得出來

    https://www.threads.com/@i_lovememe520/post/DNnQVeLgAjn?xmt=AQGzKoe0PIjhSYg51EovDj03g9UZvytfmwim14eFmlXthg

    高中數學家長不會很合理,要教國中數學有點吃力,那幼稚園的總能應付吧?然而有位家長求助,孩子幼稚園作業高深到問了身邊一堆大人都無解。題目指示「請觀察甲蟲身上」,甲蟲身上有黑色和灰色圓點、數量不同,上面那隻代表52,那下面的甲蟲代表多少?

    原PO的女兒即將上幼稚園,看到朋友小孩的功課難度忍不住嘆氣:「現在幼稚園都這麼難嗎?」八卦板鄉民也找不出規律:「 不懂是52是啥意思」、「這是叫幼稚園解四元一次方程式喔?條件也沒給滿」、「以後沒在家先把廣義/狹義相對論先預習完畢,都不敢把小孩送去幼稚園了」、「題目資訊這麼少,能算出來的都通靈嗎?」

    唯有學過「珠算」的鄉民才有辦法理出頭緒:「這算盤吧?有些私校會教算盤」、「是珠算盤沒錯」、「算盤啊沒有很難吧?只是首先要懂算盤」、「我覺得課程同時有教珠算出這題沒問題」、「遇到我一定罵爆學校,珠算你就畫算盤啊!」原PO補充答案是68,老師解說:「只看黑黑的點,灰色的不看。」 而內行指出老師解法有誤:「一天四地的排法,老師講解錯了,只是剛好這題運氣好,答案是一樣的。」

    用真正的算盤對照一次其實很快就通了!算盤上排一顆代表5,下排一顆代表1,往中間撥來表達數字,一位最多到9;右邊個位數、左邊十位數。套回到甲蟲,黑點代表有往中間撥,所以第一隻十位數撥5、個位數撥2,答案52;第二隻十位數撥5+1、個位數撥5+3,正解68。

     

    延伸閱讀————

    歡迎來下水道觀看更多都市傳說👉https://lihi3.cc/c5H8h

     

  • 幼兒園老師直言:上幼兒園「不哭」的孩子,大多來自這3種家庭

    幼兒園老師直言:上幼兒園「不哭」的孩子,大多來自這3種家庭

    https://www.threads.com/@i_lovememe520/post/Da2Z2nBjUts?xmt=AQG0zPfHUbHBmvj2Q7__sc7rXUYjpvLW13ue1YQ4hnLWow

    https://www.threads.com/@i_lovememe520/post/DRyS5bCkw_G?xmt=AQGzKoe0PIjhSYg51EovDj03g9UZvytfmwim14eFmlXthg

    孩子第一天上幼兒園,差別就很大,有的不哭不鬧,背好小書包,揮手和媽媽說再見,孩子沒覺得什麼,媽媽倒是熱淚盈眶,目送著孩子走進幼兒園,有些捨不得。

    有的孩子剛入幼兒園,最少要哭上一個星期,老師抱著哄著,耐心安慰,孩子的情緒才慢慢好轉;還有的孩子即使入園兩年了,在幼兒園門口,也要纏住媽媽,撒嬌哭鬧,不肯上學。

    幼兒園老師直言:上幼兒園「不哭」的孩子,大多來自這3種家庭:

    1、給孩子充足的安全感

    家人給了孩子很多的陪伴 ,給足了安全感,不管是熟悉還是陌生的環境,孩子的情緒是安定的,孩子知道,身邊有媽媽陪伴,會滿足自己時時刻刻的需要,不用害怕。

    3歲以前孩子對媽媽的依賴是有益的,不等同於孩子長大後沒有獨立性,恰恰是這種依賴,建立起孩子足夠的安全感,勇敢面對外界充滿競爭的社會

     

     

    2、設立規矩的家庭

    疼孩子,更要給孩子樹立規矩,建立秩序,不能只當老好人,光哄孩子高興,看不得孩子哭鬧,孩子一哭鬧就趕緊滿足的需求,孩子容易自私任性,到了幼兒園,面對陌生的集體環境,很不適應。

    「無規矩,不成方圓。」在孩子上幼兒園之前先培養好孩子的自理能力,解決好吃喝拉撒睡的問題,孩子的行為有所約束,知道哪些可以做,哪些不可以做,到了幼兒園,更能聽從老師的指導,各方面規範自己的行為,成為優秀生。

    3、開放民主型家庭

    家庭氛圍開放民主和諧,在保證孩子安全的情況下,大膽鼓勵孩子探索,嘗試新事物,父母不懂的問題和孩子一起搜尋答案,滿足孩子的好奇心和求知慾

    這樣的孩子進了幼兒園,如魚得水,喜歡學習,學習能力強,表現突出,得到老師的表揚,形成正反饋,良性循環,孩子越來越優秀。

    寫在最後

    在孩子上幼兒園之前,父母多陪伴孩子,上班族多利用晚上的黃金時間,做親子遊戲和閱讀,促進良好的親子關係,增加孩子的安全感;培養孩子的自理能力,吃好喝好睡好,是保證孩子健康的頭等大事。

    在上幼兒園前,多帶孩子去園裡熟悉熟悉環境,也能縮短孩子的入園不適感,讓孩子儘快適應。父母多和老師聯繫,了解孩子在園情況,關注孩子的成長變化,讓孩子健康快樂地成長!

    延伸閱讀————


    想知道財運狀況嗎?免費測驗>>>>https://lihi.cc/Ozo8m

    歡迎來下水道觀看更多都市傳說👉https://lihi3.cc/c5H8h

    延伸閱讀————

    心理測驗/戀愛吸引力有多強?煙火圖4選1 透視在他人眼中你的魅力

    煙火照亮了夜空,也像是將愛情的火花點燃綻放。日本網站AnanWeb發布一則趣味心理測驗,從4張圖片中選1張「想和最愛的人一起看的煙火」,就能了解你對別人的戀愛魅力有多大。

    選好了嗎?

    選好了嗎?

    選好了嗎?

    往下看解答囉!

    在心理學中,煙火被認為和愛情、性密切相關,而喜歡什麼樣的煙火顏色和形狀也和個人的心態有關,因此可以了解你對於他人在愛情方面的吸引力。

    選擇選項A粉紅煙火的你,你的魅力是「激起別人的保護慾」

    選擇這個選項的你,似乎有著能夠激起異性本能保護慾的一面。

    你似乎沒有意識到自己的魅力,然而你又可愛又聽話的甜美形象總是讓人難以抗拒,適時地請教詢問對方:「這件事情你會建議我該怎麼做?」就有機會持續增加自己在他人心中的吸引力。

    選擇選項B藍色煙火的你,你的魅力是「相處起來的安心感」

    你既聰明又冷靜,和你相處時,他人不會特別意識到彼此之間可能存在愛情的成份,別人也會感到自在,和你可以變成無話不談的關係。對你而言交朋友就是這麼輕鬆自然,但要留意可能會引起別人忌妒。

    如果想將自己和特定對象的關係提升到更深的層次,建議聊天時可以切入私人話題,和對方分享你的擔憂與焦慮,也會加深彼此成為戀人的連結與信任感。

    選擇選項C綠色煙火的你,你的魅力是「溫暖寬容的心」

    你似乎是冷靜、溫柔且有愛心的類型,全身散發出可以包容一切的溫暖氛圍,或許就是你最大的魅力。

    然而必須留意的是,正是因為這份寬容,會不自覺地過度縱容他人,如果不想將曖昧或戀愛對象寵壞,建議不要無止盡的釋放自己的寬容。

    當你抓住對方的心,很有可能在某個不經意的時刻,會突然收到對方的禮物與「我喜歡你」這樣的告白。

    選擇選項D金色煙火的你,你的魅力是「激勵鼓舞人心的力量」

    選擇這個答案的你,總是給人積極有行動力的印象,你有遠大的目標與夢想,而且每天腳踏實地的努力實現它。

    在他人眼裡,你的魅力在於不僅在於執行力強,也有能力帶動別人一起前進,由於你的想法非常堅定,很適合希望被人引領的那種類型。

    因為你擁有這樣的魅力,如果碰上認為是命中注定的對象時,建議記得巧妙的同時使用胡蘿蔔與鞭子